Aw, no puedo creer que ya sea 29 y me apesta ir a la Universidad, todo por que va a estar el olor a cierta persona innombrable. En fin.
Hoy?  una mierda te diré, tuve que limpiar mierda de gato, estresarme por los boletos del bus, y arreglar mi pequeño bolso con todas las mierdas para traerlas a santiago, yey! fuck...
Daniel  me ayudó (un wi! por el) comimos piña, la que casualmente estaba picada y en un potecito bastante bueno diría yo. Aunque pensé en una piña completa y la tarea de.. como mierda partirla.

He soñado cosas extrañas, pero como mi suerte indica, voy a dejarlas pasar, ya que cada vez que sueño algo no se hace realidad ( un alivio, por que si cada vez que soñara con zombies esto se llenara de ellos,estaríamos jodidos) asi que mal.
Además, estoy SOLA en el departamento por la CHUCHA! y estoy sinceramente.. cagá de miedo.
Mi madre me ha dejado velas y fósforos, pa' que capten la idea.
Menos mal mañana en la noche llega la Vicky de su trabajo a salvarme el culo, y en volá de alguna weá rancia que compre a algún weón aguja en Bella (yey!) estaré con alguien acá.
Esperando que ustedes terrícolas no cagados de miedo, o tal vez si, hayan tenido un agradable y placentero viaje entre mis pensamientos de 2:11 am, me despido y les digo, váyanse a dormir gusanos de mierdis (L).

Ahí descansan mis ganas de ir a la Universidad mañana.

Tremenda foto, describe el sentir de este momento. 

(se me ven la bubys xD!)

oh! se me olvidó! me invitaron al concierto de Muse, cuando tenga mas info, la publico ;D!

Amo las papas fritas y ahora estoy hecha una chancha con ellas, mis 2000 calorías diarias se han ido oficialmente a la mierda.
Faltan 2 días para la muerte súbita en la Universidad, a parte de todo lo que implica estar estudiando tengo que agregarle ese peso extra. Yey! por mi ...  mi suerte es una porquería y cada día se corrobora mas mi pálpito.
La gente se enoja, se taima, se aburre, engañan, se desenamoran, pierden el interés, se van. Al final no puedes contar con nadie que no seas tu y tu familia. Me estresa.
Voy a hacerme la tonta por todo este año, y voy a tomarme de todo menos las decisiones que debería hacer. Voy a ser una idiota feliz, voy a pasar por alto el hecho de que me importan ciertas cosas y tengo ciertos valores, Fuck it, como dice Chris, voy a ser tal cual como el, no me importará nada. Eso si, veamos hasta cuando me dura.

  

Dios sabe que quiero esos lentes =_='!

Voy a quedarme pegá viendo las nubes pasar con los ojos bien abiertos, esperando que el tiempo se haga el tonto y corra más rápido, así sanarme y encontrar una mujer que me haga mejor (:

Voy a quedarme sentada en la escalera de la terraza de mi casa viendo como los diminutos árboles del jardín se mueven al compás de la pequeña e insignificante brisa marina, esperando que mis gatos se trepen en mis pantalones buscando aventuras, para así poder buscarlas con ellos.

Voy a irme la próxima semana a Santiago y no tengo idea de lo que haré, ni de lo que tendré que enfrentar este año en la Universidad, me da miedo, he andado todo el día haciendo tonteras, quiero liberarme del futuro, quiero saber si este año será bueno, si este año será malo, si hay algo o alguien que lo hará valer.

Voy a mirarme en el espejo mas rato y decirme, "el pasado ya se fue y ahora sólo te queda el presente y el futuro. No puedes saber que pasará, ni modificar o siquiera mirar, pero puedes pensar en esto que ocurre ahora y vivir cada segundo como si fuera el último, no hay más oportunidades, no hay cuentos de hadas ni príncipes azules, pero si hay gente, gente linda y amable que puede encaminarte a ese futuro que quieres."

Voy a cerrar msn en un ratito mas, voy a abrir el libro de embriología y voy a terminar de hacer eso que debí haber terminado hace tiempo, y en eso gastaré lo que queda de semana.

Voy a hacer planes para satisfacer mis necesidades y para columpiarme todos los días en el almuerzo en la plaza que vio una vez un amor nacer, que vio como todo se mantuvo y como todo puede empezar de nuevo si puedo pararme otra vez mas y mirar con la frente en alto y reir con esa risita coqueta a esa mujer que amé.

Voy a hacer de todo una juego, para no preocuparme de nada ni tomar alguna decisión y voy a disfrutarlo todo.

Voy a ir a ver el Conde Vrolok con mi mami, para pasar mas tiempo con ella.

Como que hoy me volvió el alma al cuerpo, no sé que ha pasado pero por alguna razón como que me siento linda. No plena ni nada de eso, pero como dijo mi querido hermano del alma "Tení que reinventarte" así que me he reinventado con todo creo, por lo demás ando como hiperactiva y de hecho no ha ocurrido nada lindo, o fuera de lo común, he estado haciendo lo mismo de siempre.

Me aprendí la canción que ensayaba a medias, me salen los tonos pero la letra me cuesta. Quiero ir a fumar, dormir y soñar lindo.

Ah, datos freak:

Se me perdieron de vista dos veces los mininos hoy y me puse histérica, y estaban al lado mio o simplemente no veia a las bolas de pelo.

Encontré mis libros de 3 y 4 medio de biología.

Soñé ni contigo ni mucho menos contigo, ya no son algo especial (ojalá me dure), soñé con zombies (para variar) pero me escapaba y conocía a una linda tipa.

Creo que es la manera de decir de mi cerebro que deje los miedos a un lado, en vista y considerando que mi mayor miedo son los zombies (si, es absurdo e idiota pero, me dan miedo u__u) y sea fuerte y mi recompensa será bonita y buena.

Me estuve sacando fotos (yey! por mi) y salió mi cara de loca, para variar.

además encontré como decorar toda mi pieza.

Ah, no había tenido tiempo de contar, con tanta mamonería y emocinidad (existe esa palabra?!) no me dio tiempo de decir que quería pintar mi nueva pieza con algo lindo *-*! y encontré esta página y haré estos monstruos en mis paredes, y los haré en papel para ponerlos en mi pieza de Santiago, ya que mi querida madre no me deja pintarla. (si, soy super sumisa .__.)

Son algo mas o menos así.

Los saqué de esta página SoSoHappy es cool (H).

Y mi cara e' loca.

(SU para ti gusano *-*)

Y yo, voy a beberme hasta las copas de los árboles

Voy a tomar de todo menos decisiones..

So, fuck it. Vive el presente, no madures

para ser un adulto amargado, se un enano feliz.

One republic - All the Right Moves. Suena en mi cabeza.

Si sólo hubiese lo que se supone predican en los cuentos de hadas "sigue tu corazón, no tengas miedo" si sólo no hubiese tenido miedo, si sólo fuese tan fuerte como proclamo ser.

Todo lo que debía decirte era,"si, quiero estar junto a ti, por que me haces sentir plena."

En vez de eso, te empujé fuera de mi ser, por miedo a olvidar a esa persona que me ha dejado en una miseria total, por ser irrespetuosa con tu recuerdo como si se fuese a enojar. Jamás podría ella querer escuchar ni la mitad de lo que digo. Ni tu tampoco, no tienes la mas mínima idea de lo mucho que quiero que sepas lo que tengo acá adentro, que me mata de a poco el corazón. Si sólo hubiera hecho los movimientos correctos, estaría en este momento contigo en mis brazos, pintando algo, escuchando música, peleando con el pc, viendo películas, estaríamos en Salvador viendo como los colores se mezclan en la noche y el agua salpica y nos empapa el corazón.

Me gustaría verte, aunque fuera de lejos.

Seré capaz de dejar el pasado ahí, en lo mas profundo de mi hipotálamo (?) y que mi centro límbico no falle tan a menudo para poder disfrutar de mi presente y no preocuparme mas por el futuro?

Tremenda frase.

Me han dicho por ahí que ando emo, así con todas de la ley.

Me cuesta poder olvidar algo, mas una sensación, mucho menos un sentimiento. Como es entonces que esperan que pueda olvidar a quién amé? Absurdo. Por lo menos en mi cabeza y pequeño país lo es. Había eso si, una persona que me hizo olvidar todo el miedo que me daba, pero para mi desgracia, lo entendí muy tarde. Sé que no leerás esto nunca, creo que me has sacado de msn y de tu vida, al igual que esa otra persona. Pero, ten presente que siempre te recordaré con una sonrisa en la cara.

Soy una mezcla de lo loca de Effy, y lo rudi y vividor al máximo de Cook.

Terminaré en un manicomio, o en su mejor opción en la cárcel.

Lo único que tengo claro es que drogo, drogo seré (?) lo soy(?).

Loco no?

Si estoy rayada con Skins por favor que alguien me avise e.e!

Los columpios desestresan.

Loco.

Puedo mirar las nubes como se mueven al ritmo de Alice Practice, como el viento choca contra mi humanidad y eriza mi piel. Siento que quiero soltar las manos y dejar que se siga meciendo el columpio, quiero volar, quiero salir de mi cuerpo.

"¿Por qué lo haces? Tienes cara de loca."

Por que así soy feliz, no escucho nada, no siento nada y mi cuerpo se adormece al igual que mi cerebro.

"Es mejor que una droga"

No. Es mejor que la Heroína.

Es interesante como alguien puede hacerte sentir que vales ni un sólo peso.

Todo el día he andado desganada y con la misma expresión de miserable en la cara, realmente en el cuerpo. Emano miseria por los poros, atroz.

Estoy casi segura que perdí mi corazón pero aún así duele demasiado. Si no hay corazón entonces no habría dolor (?).

Interesante como los terremotos, las réplicas de mierda que me despertaron hoy. Fue un despertar rudo, toda mi cama se movió y me pegué senso cabezazo en la pared. Tenía a mi León al lado, me miraba. Soñaba, antes de la réplica o lo que fuese con que ella se arrepentía, con que (porky)ella estaba otra vez junto a mi, y para hacerlo mejor, soñaba que (osito)ella (obviamente en un sueño completamente diferente) me daba una segunda oportunidad, y eramos felices.

Loco.

Mi cabeza no ha parado de dar vueltas. Como dice el nick de la Shiza "paren el mundo que me quiero bajar!" Necesito que mi cabeza pare que me quiero bajar.

Doblemente loco.

Hoy pelié con un melón (melón con vino *-*! [Como me dijo hoy (osito)ella]) y me hizo sentir mejor, además comí pastel de choclo *-*! Lo mas interesante fue la pelea con el melón, me desestresó unos segundos, fue nice.

He estado escuchando Foals y Crystal Castles todo el día, aunque me topé con una canción triste y horrible, osea no es triste ni horrible pero se siente así en mi país sin corazón.

Se llama, "Where Is My Mind"

Where is my mind

Les dejo el video por si no la han escuchado.

En fin, siento que estoy vacía por dentro y bastante confundida en todo menos una cosa,

Dejé ir a la persona que me hacía feliz y sentir plena.

Ahora a hacer como que duermo para que no me reten.

Extraño, recibí un mensaje de alguien que pensé jamás se acordaría de mi.